오늘 같은 글을 쓸때면 글을 쓰기도 전에 마음이 무겁다. 하고싶은 말은 산더미지만 그중에 고르고 또 골른다음 충분히 공감할만한 예를 들어 글을 쓰지만 언제나 댓글엔 "뭐야 그러니까 또 여자만 노력하라 이거네 대체 언제까지 여자만 노력해?"라는 댓글이 달린다. 답답한 마음에 한번은 지인에게 답답함을 토로했더니 지인은 소주잔을 내려놓으며 뭘 당연한걸 묻냐며 이렇게 말했다. "오빠, 요즘 누가 글 다 읽어~ 대충 읽다가 자기가 듣고 싶은말만 읽고 자기가 하고 싶은 말만 X지르고 나가는거지!"

뭐... 이제 막 스트레스를 받는건 아닌데.. 뭐랄까... 정말 그렇다면 너무 기운빠지는일 ㅠ_ㅠ 악플을 달아도 좋으니 적어도 한번쯤은 처음부터 끝까지 읽고 속이 쓰리고 뭔가 빈정이 상해도 한번 차분하게 생각을 해보자. 그래도 이 바닥에서 글쓴지가 5년인데 말도안되는 소리만 썼을까!?

입장차이는 언제나 트러블을 불러온다.

난 소띠에 또 사주를 보면 평생 일할 팔자라는데 희안하게도 타고난 한량이다. (써놓고도 부끄럽네...) 하지만 딱 두어달? 정말 살인적인 스케줄로 살아본적이 있는데 대학시절 인턴을 하고 있던중 은사님의 부탁으로 입시학원 강사를 병행한적이 있다.

6시에 일어나서 8시까지 출근하고 7시쯤 눈치를 보다가 슬쩍 빠져나와 8시 반까지 학원으로 출근해서 12시까지 일을 하다 퇴근후 선생님들과 술자리를 갖고 새벽 3시쯤 집에 돌오는 스케줄이 었는데 ㅋㅋㅋ 정말 두달쯤 지나니까 사람이 맛탱이?가 가면서 정말 이렇게살면 과로로 죽을수도 있겠구나 싶었다.

물론 그때 당시의 여자친구는 난리도 아니었다. 난 분명 연락을 한다고 했는데도 하루에도 몇번씩 "너 화장실도 안가!?", "바쁜건 알지만 24시간 풀로 일만하는건 아니잖아!", "넌 왜 잘때 잔다고 말을 안해!?" 등등의 이야기들을 아침 점심 저녁 인사마냥 들었다. 미치겠는건 분명 난 일부러 신경을 썼는데도 그런 소리를 들었다는거다! 그렇게 코피를 쏟아가며 두달 반쯤? 일을 하다가 이러다 죽겠지 싶을 때쯤 인턴이 끝나고 얼마 있다가 학원일도 그만두면서 다시금 한량라이프로 돌아갔고 자연히 여자친구의 불만은 사라졌다.

문제는 몇달 후 여자친구가 취업을 하면서 부터 시작이 되었다. 매일 카페에서 함께 공부하고 책만 읽던 여자친구가 취업을 하고나니 바빠지면서 내가 여자친구의 입장이 되는게 아닌가!? 뭔가 서운하고... 신입사원 주제에 바빠봐야 얼마나 바쁜가 싶기도 하고, 내가 보낸 카톡의 1이 사라진지가 몇시간인데 연락은 안오고... 뭐지? 나 무시하는건가? 싶기도 하고...

그나마 다행이었던건 그때쯤 푹 빠져 있어던 책이 틱낫한 스님의 저서들이었던지라 화를 표출하기보다는 자꾸만 화가 나고 짜증나는 내 자신의 내면에 대해 많은 고민과 반성을 할 수 있었다. 하루는 샤워를 하고 있는데 갑자기 짜증이 치밀어 오르는거다. "뭐지? 내가 바쁘다고 할때는 뭐가 바쁘냐고 해놓고! 이제와서! 자기는!?"하는 생각이 들면서 말이다. 씩씩거리며 샤워를 마치고 나면 전화를 걸어 한바탕해야지! 하며  눈을 감고 머리를 감는데 머릿속이 번쩍이면서 이런 생각이 들었다. "여자친구가 바쁘고 신경을 못써줘서가 아니라 내가 한가해서 잖아!" (무슨 아르키메데스도 아니고...)

그날부터 일본어 학원을 등록하고, 언어교류 모임에 나가기 시작했는데 (그덕분에 요즘 동영상 보기가 참 편하다?) 신기하게도 여자친구에 대한 불만, 짜증, 분노 등이 눈녹듯이 사라졌다. 물론 여자친구에 대한 서운함이 완전히 사라진건아니지만 예전에는 "뭐야! 지금 나 무시하는거야!?"였다면 스스로 바빠지고 나서는 "많이 바쁜가? 힝!" 정도에서 멈췄다.

상대가 연애에대해 소홀하게 여긴다고 느껴질때에는 상대에게 화를 내기보다 스스로의 생활을 돌아볼 필요가 있다. 상대는 일이다 가족이다 우정이다 모두 챙기며 바쁜 일상을 보내는데 나 자신은 마냥 상대만 쳐다보고 있다면 당연히 트러블이 날수 밖에 없다.

"나보다 일이 먼저라 이거지!?", "친구들이 나보다 소중하다는거야?", "가족들 일이라면 아주!"라는 느낌이 들때에 가장 좋은 방법은 나또한 그렇게 하는거다.

상대가 일이 바쁘다면 나는 나의 자기개발을 위해 학원을 다니거나 새로운 프로젝트에 자원하고, 상대가 친구나 가족들을 많이 챙긴다면 나도 많이 챙기도록하자. 거의 대부분의 연애 트러블은 이처럼 입장차이때문에 생긴다. 상대가 바쁘다고 마냥 "바쁘면 연락이 줄어들수도 있지!"라며 이해하라는게 아니다. 상대가 바쁘다면 당신도 바쁘게 살면서 입장차이를 최소한으로 해보라는거다.

내 감정은 언제나 내 책임이다.

앞서 말했지만 O양의 고민은 O양이 남자친구처럼 바쁘게 생활을 하기 시작하면 자연히 해결될 문제다. 취준을 하는 O양의 입장이라면 혼자 공부하는 시간을 줄이고 학원을 다니던가 그룹스터디를 하면서 혼자있는 시간을 줄이면 취준에도 도움이 되고 남자친구에 대한 서운함도 많이 줄어들것이다.

물론 "남자친구가 취준하는 여자친구에게 좀 맞춰주면 안되나?"하는 생각이 들수도 있을거다. 하지만 이것을 꼭 명심해라. "내 감정은 언제나 내 책임이다." 서운한것도, 불만스러운것도, 화가나는것도, 모든 감정은 내것이고 내가 해결을 해야할 문제이지 내 감정을 상대가 헤아려주길 바래서는 안된다. (아... 이 말은 안쓰려고 했는데... 결국 스스로 헬게이트를 열어버린느낌...)

이렇게 얘길하면 "둘다 노력을 해야지! 왜 여자만 노력하라는거냐!", "그럼 남자는!?", "로망스님은 왜 항상 남자편만 드는건가요?" 같은 얘길하지만 '여자'가 다 이해하고 참으라는게 아니다. 인간은 누구나 자신의 감정을 자신이 책임져야한다는 말인거다.

O양의 남자친구가 내게 "저는 바빠 죽겠는데 여친이 자꾸 연락안한다고 뭐라해요! 왜 이해를 못해주죠!?"라고 말을 했다면 나는 "여자친구가 불만을 토로하는게 듣기 싫고 불만이라면 여자친구가 당신에게 화를 내지 않도록 당신이 노력해야하는겁니다."라고 말을 하며 이런저런 방법에 대해 이야기를 해줄거다.

당신이 어떤 감정을 느끼든 그 감정은 당신의 것이다. 당신이 보다 나은 감정을 느끼고 싶다면 당신 스스로가 노력해야할 일이지 상대를 탓하고 비난해서는 안될일이다. 이쯤 당신의 머릿속에서는 "상대는 안하는데 왜 내가해야해?"라는 생각이 들수도 있다. 이럴땐 아들러 심리학의 대가 기시미 이치로의 말을 들어보자.

나의 얘기가, 기시미 이치로의 얘기가, 아들러의 얘기가 말도 안된다고 느껴질수도 있다. "노력은 같이 해야지 왜 나만해! 상대는 하지도 않는데!"라는 생각에서 한발짝도 나아갈수 없다면 이렇게 생각해보는건 어떨까? "정말 사랑하는 사람이라면 내가 도저히 더 이상 노력할 수 없을 정도까지는 노력해봐야하는것 아닐까? 설령 그 사람이 날 사랑하든 사랑하지 않든 말이다." 다시 강조하지만 이건 '여자'에게 말하는게 아니라 '인간'에게 말하는거다.